【おふ。の日記】2025年6月25日
拒絶されることが、とにかく恐い。
この事は、
常に思っているけど言葉にするのさえこわくて、
今まで違う言葉でしか表現してこなかった。
人に嫌われても嫌だし、
自分の挑戦した事やいいと思った事が
上手くいかなくても、めちゃくちゃ嫌。
というより、自分にがっかりする。
がっかりするどころか絶望する。
この落胆した感情をなるべく感じたくない。
だからいつも逃げるために趣味を追求する。
趣味を追求するのは、凄くなんかない。
ただ感情を持たないようにするために、
とてもいい逃げ場なだけ。
今までに、本気で拒絶された経験がない。
なので、拒絶されることは、
私にとって未知の領域で、
いつからか、それがトラウマになっている。
だから何をするにも、
常に人と関わる時に、顔色を伺う。
少しでも不安な事があったら、
「どうせ私なんて」とか
「まあ1人で楽しいし」とか
そういう風に思うことで救われている。
そして1人で稼げるようになったら、
もう人生の不安から解放されると思っている。
そうやって今の私が存在している。
人に対しての憧れとか、妬みとか、
どうでもいいって思えるぐらい
自分が夢中になれるものに
ワクワクしていたいと思う。
今日は仕事後に元職場の方々とご飯。
いつも呼んで頂けて、
「私もいいんだ🙄❣️」
って思って参加している。
わいわい楽しい時間だった。
もっと思いっきり自分を出せる人になりたい。
そのためには、嫌われる勇気持たないと！
そう思って過ごしている。
そろそろ「嫌われる勇気」
の本でも読もうかなぁ。
そんな風に考えていた帰り道。
正解はないけど、
自分の感じた事には忠実に行動していきたい。
もっと自分に自信を持とう！！！
付き合ってくれている人とか、
遊びに誘ってくれている子とか、
話しかけてくれる方に、
いつも「なんで私なんかに、いいの、、？」って
思っていて、そんな気持ちとっぱらいたい！！
ではまた明日。
